曾一心想远离家庭,很久后回头才发现仍有羁绊

摘要: 1几年前爷爷突发脑梗,有轻微的偏瘫。一天晚上给两个老人打手机,通话结束,他们不懂挂断。刚好有空,就在这头默默

11-11 23:44 首页 长春共青团



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几年前爷爷突发脑梗,有轻微的偏瘫。一天晚上给两个老人打手机,通话结束,他们不懂挂断。刚好有空,就在这头默默听,两个老人窸窸窣窣地做事,奶奶轻轻地怪爷爷又把水打翻……正感受平淡的温情,却因为一个来电不小心挂断。当时就隐隐可惜,觉得以后再没这样的机会,可似乎又没有什么理由再打过去,也就罢了。


如今奶奶已经过世,想念她的鱼儿饺子,总说要跟她学着做,却一年拖过一年。现在才知道,有很多事,看起来来日方长,去完成它的机会其实只有那么几次。

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小时候,我常常手脚冰凉,外婆总会把我的手脚塞到她的腋窝里暖暖,后来外婆病重,我去看她,她已经认不出人了,我在她耳边轻声说我的名字,握她的手,她在半昏迷的情况下竟然挣扎着把我的手塞到她的腋窝下,喃喃自语“手怎么还是那么冰”,那是我最后一次见到她,快两年了,我很想她。

 


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 离家的前夜外婆拿了很多钱给我,庆祝我考上大学。回家的时候我的手被车门夹到,我妈扭头跟我说话发现我满脸泪水,问我是不是夹痛了。我就哭啊哭根本没办法开口。


其实一点都不痛,我难过的是外婆生病每次做化疗都要花好多钱,她却还是攒着钱给我。我难过的是她以前独自提重物上下楼不喘气,现在稍远一点的地方都不去,怕找不到厕所。我难过的是精明能干开了十多年小商店的外婆,因为化疗的后遗症右眼完全不能转动。


我难过的是我拼命地长大,却永远追不上她老去的速度。




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高二抑郁症,妈妈一开始的态度跟绝大多数人一样:觉得我只是心情不好,慢慢就好起来了。后来为了我,她去了解抑郁症,陪我看医生,倒水给我吃药。现在我们的连结比我生病前更加紧密。


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说起与家人的关系,我妈发了这样一条朋友圈:“这世上所有的爱都指向团聚,只有父母的爱指向分离。”(注:原句来自“小别离”)




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读高中的时候有一天回家,发现爸爸自己在卫生间染发,样子特别笨拙,我跟他讲其实没关系啦,他说,我女儿都还那么小,我怎么可以老。



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我从小就是母亲一个人抚养长大的,因为父亲的早逝,母亲多多少少有点抑郁,形成了不爱与人交往的闭塞性格。小时候不理解她,越长大越心疼母亲,心疼她的不善言谈,她的词不达意。在她不到30岁的年纪面对一系列变故,她也很困惑很慌张,好想穿越回到她接到噩耗的那一刻,跟她说一句没关系的妈妈,你还有我。

 


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小学的时候,每逢夏天都会回到200公里外城市的姥姥姥爷家过暑假。那个年代空调还没普及,我睡觉的卧室里只靠着个吊扇吱呦吱呦,每天的午觉都是靠姥姥拿个蒲扇在旁边给我扇着睡,睡了一个小时醒来姥姥还在扇。那时候还没有很深的感触,现在想想,很难再有第二个如此爱我的人了。


 


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总觉得父母的爱是润物细无声的,享受的理所当然,可有一天发现,原来父母的爱也是可以刻骨铭心的。那段时间被初恋劈腿,整个人状态超级差,几个月后觉得自己调整得差不多时回家了,妈妈见到我的第一面,哭着说,你怎么瘦成这样了。爸爸也红了眼眶。


也许这是件很小的事,但自己的印象中,爸妈很少哭,那时候突然就觉得父母和自己之间所存在的深深牵绊。


 


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那年初三,腰被检查出患上了脊柱侧弯,必须动手术矫正;大概一个月后回到学校上课,有一次腰出了点问题特别疼,我爸接到老师的电话赶过来接我回去,当时我戴着那个帮助矫正的盔甲一样的硬壳,我爸赶来后直接背着我下楼,加上硬壳的重量大概有一百四十斤重吧。当时哭的特别厉害,不仅是因为身体上的疼痛,更是因为看着我爸背着当时那么重的我一步一步走下楼梯的感动。印象中他本是那么严厉那么沉默的一个父亲,可是那个时候我突然感受到他给我的柔情。对我来说,“所谓父母,就是那不断对着背影既欣喜又悲伤,想追回拥抱又不敢声张的人”。



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小时候总在公共浴室洗澡,那个时候身体弱不能着凉,总是外婆和妈妈一起陪我去。妈妈在里面帮我洗,外婆就站在门口在我出来的时候张开浴巾把我直接裹进去。与外婆的记忆千千万万,但都随着时光淡去了。不知为何就是这一幕在记忆里特别清晰,昏暗的浴室门口,外婆逆着光站着,笑着看着我一次一次地朝她奔去。说实话,我与外婆总是无话可说,但我心里总还是有她的位置,很爱很爱她。




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前两天起床,看手机发现奶奶发了五六个视频请求,还每隔几分钟打电话过来。拨回电话,奶奶说她做梦梦到我重病不起,周围围了好多人她挤不进去,所以发视频看看我好不好。于是,我挂断电话,猛灌了一杯冰咖啡提神,飞速化妆,还多涂了腮红,然后给奶奶发视频。奶奶说,咋这么好看,果然梦都是反的。其实,我重病快一周,几乎无法起床,见到的每一个人都惊叹我的脸色怎么会这么差。从小和爷爷奶奶一起长大,感情深的无法言说,我相信心有灵犀,但是离得远还是不要让她担心了吧。


奶奶今年78岁,每天早起跳广场舞,小时候总是对天默默地想,病痛我来,希望她健康快乐。爷爷去世八年,从那以后我再也不怕黑天,因为强烈觉得天空中一定有一颗星,是他在保护我。


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有一天看着妈妈,突然就觉得未来都明朗了,就是突然发现,“原来我就是一直想成为这样的人啊。”尽管在别人看来我比妈妈优秀很多,但他们都不知道我心里对她有多崇拜。而我努力生活,不过是为了以后也能有个孩子暗自决定要成为我这样的人。


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九寨沟地震那晚我们地区震感强烈。


奶奶说,她把攒给我的开学用的零花钱包好压在床垫下了,再震的时候她就带着钱赶紧跑。


奶奶把我厚厚的四本书放在抽屉里了。她说万一房子塌了,抽屉靠近窗户,到时候还能找到。她怕我的书被砸坏了。


真的有这样一种爱,是一个人心里全是你。



来源:信公众号“KnowYourself”

责任编辑:姜文迪


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